Und welcher Golftyp bist Du??

HHReichelt
5. Aug.
4 Min. Lesezeit

Seit gut 40 Jahren gehe ich nun auf die Golfrunde - entweder in meinem Heimatclub oder irgendwo auf der Welt.

Und verrückterweise - das ist meine Erfahrung - ähneln sich die Golfer in ihren kleinen und großen Verrücktheiten. Gleich ob Europäer, Amerikaner, Asiaten. Mit Afrikanern haben ich leider noch nie gespielt, deswegen kann ich über sie nichts sagen.

Ich hoffe, Ihr habt Freude, die Golftypen kennenzulernen, die mir begegnet sind. Und fragt Euch mal, welcher Golftyp Ihr sein könntet...aber, bitte, seid ehrlich!

Hier ist nun meine Golf-Typologie:

Der PUTTEN-WILL-GELERNT-SEIN-TYP. Er hat sich im Schlafzimmer eine Puttbahn angelegt. Jeden Abend, bevor er ins Bett geht, puttet er noch ein Weilchen. Dumm nur, dass seine Frau längst eingeschlafen ist, wenn er fertig eingelocht hat. Aussichten: Sein Handicap könnte sich verbessern, seine Ehe wird wohl scheitern… Oder: Soll sie ewig auf ihren Putter warten?

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Der BOHRT-SICH-EIN-TYP. Er spricht den Ball an, dann Probeschwung. Er spricht den Ball noch mal an, sucht dabei seine Position, wackelt mit dem A…, gräbt die Schuhe in das Fairway, Probeschwung. Noch mal ansprechen, noch mal wackeln, noch mal Probeschwung. Dann aber, zack,…weg ist der Ball. Vielleicht 30 oder 40 Meter. Danach die gleiche Prozedur: Wieder spricht er den Ball an… undsoweiterundsoweiter. Viel Spaß noch…die nächsten sechs Stunden!

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DER PROBLEMBESPRECHER-TYP: Er nimmt Dich beiseite, und nach jedem Schlag will er Dir erklären, warum seine Tochter das Abi nicht schafft, warum sein Sohn die Lehre vergeigt, warum (ja warum eigentlich???) seine Frau nicht mehr mit ihm pennt, warum er nicht mehr mit seinem Bruder spricht, warum sein Chef ein knickriger Drecksack ist, warum auf seine Freunde kein Verlaß ist, warum alle auf seine ‚geile Karre‘ neidisch sind. Mensch Alter, leg’ Dich auf die Couch, wenn Du Dich ausquatschen willst. Verschone uns mit Deinen Seelenblähungen!

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Der TOP-TYP: Kein Ball fliegt, er topt jeden Ball. Er nimmt es quasi lustig. Allerdings kann nur er darüber lachen, wenn er zum x-ten-Male klagt: „Ich kriege heute einfach keinen hoch…“ (hahaha, und was war gestern - und wie wird’s morgen?) Oder er nennt seine flachen getopten Raketen „Kaninchenficker…“ Wieder kein Lacher!

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Der SCHUMMEL-TYP. Er schlägt einen weißen Ball vom Abschlag ins Rough. Er findet einen gelben und ruft: „Ich hab’ ihn…“ Oder noch dreister als bei James Bond ‚Goldfinger‘. Er bringt für den ganzen Flight die Scorekarten ins Sekretariat - und macht auf dem Weg dahin aus einem Strich (null Punkte) auf seiner Scorekarte eine Vier(zwei Punkte)!

Zu dumm, dass sich einer im Flight an seine Scores erinnern konnte. Clubverweis, neue Clubsuche, auf ewig verschis… bei allen, die er versucht hat, zu betrügen. Dumm gelaufen, aber richtig so.

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Der SCHWEIGER-TYP. Nein, nicht Til-Schweiger-Typ, sondern der, der auf der ganzen Runde kein einziges Wort sagt. Hallöchen, Golf ist auch ein Kommunikations-Sport, keine Taubstummen-Nummer.

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Der QUATSCHER-TYP. Das Gegenteil vom Schweiger. Der ist noch schwerer zu ertragen. Es gibt keinen Ball, den er nicht kommentiert. Halt doch einfach mal die Fresse!

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Der UNBEHERRSCHTE-TYP. Er wirft mit dem Schläger, flucht und schreit seine Wut hinaus, schlägt sich mit der flachen Hand gegen die Stirn, tritt gegen sein Bag. (Als könnte das Bag etwas dafür???) Er meckert seine Frau an, und zwar laut. Nee, dieser Typ gehört in den Käfig und nicht auf die Golfrunde.

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Der BESSERLEGER-TYP. „Ist das mein Ball?“ Nicht nur auf das Logo geguckt, sondern den Ball angefaßt, kurz hochgehoben, identifiziert und…ja, klar…und wie zufällig besser gelegt. Unschuldig geguckt und geglaubt, die anderen hätten’s nicht gesehen. Idiot, glaubst Du, du spielst mit Blinden?

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Der ICH-BIN-DER-GRÖßTE-TYP. „Geiler Drive.“ - „Grandios aus dem Bunker.“ „Super Annäherung.“ „Sensations-Putt.“ Armer Golf-Wicht, der sich nur selbst lobt - aber die beiden Birdies seines Mitspielers vor lauter Ego übersieht…

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Der ICH-STELL-DICH-IN-DIE-ECKE-WILL-EUCH-NIE-WIEDERSEHEN-TYP. Damit droht er seinen Schlägern und seinem Bag nach jedem miserablen Schlag. Und wer steht am anderen Tag wieder auf dem ersten Tee? Genau…er…und was sagt er: „Na, ja, ich glaub, heute treff’ ich sie besser…“

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Der RASER-TYP: Seine liebsten Sätze: „Mach schon mal. Schlag schon mal ab. Worauf wartest du? Ich fahr’ schon mal vor.“ Mensch mein Freund - wir sind auf dem Golfplatz…und nicht auf der Flucht.

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Der FRÖHLICHE-TYP. Da nenne ich nur einen Namen. Willy! Alle mögen ihn - Männer, Frauen, er ist Charmeur, Zigarrenraucher, er trägt die buntesten Klamotten, und er schlägt einen Drive, der sich gewaschen hat. Willy, gut, dass es dich gibt. Unseren Willy müßte man klonen - dann hätten wir mehr gute Laune auf den Bahnen.

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Der HÄTTE-WÄRE-TYP: Der Ball liegt 30 Meter links neben dem Green, und er sagt doch allen Ernstes: „Wäre die Fahne weiter links gewesen, wäre der Ball genau an der Fahne gewesen.“ Stimmt. Wäre…Hätte, hätte, Fahrradkette!

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Der GESTERN-FLOGEN-MEINE-BÄLLE-BESSER-TYP! Klar, gestern war alles besser, klar. Aber heute ist heute. Zeig, was Du heute kannst.

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Der EHRGEIZIGE-TYP. Er trainiert zu Hause (im Flur vorm Spiegel den Schwung, im Garten über die Sandkiste der Kinder die Annäherung, per Video die Drives), weil er gehört hat, dass es beim Turnier in vier Monaten für ein Ass einen Wochenend-Porsche geben soll. Der Tag kommt, der Porsche steht als Lockmittel da, er ist am Abschlag…zack…zieht einmal kräftig durch - und dann steht er etwa so dicht am Ball wie v o r dem Abschlag. War wohl nix. Zurück auf Los.

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Der MÜRRISCHE-TYP. Mürrisch sein ist keine Schande - schlimm wird’s, wenn er damit den ganzen Flight ansteckt. Das Leben ist zu kurz für eine Runde mit ‚nem Mürrischen.

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Der SUPER-GEKLEIDET-TYP: BOSS-Schuhe, BOSS-Socken, BOSS-Hose, (BOSS-Unterhose ?), BOSS-Hemd, BOSS-Handschuh, BOSS-Cap. Alles perfekt - aber kein BOSS-Schwung. Du kannst da gar nicht hingucken. Irgendwann bricht er sich das Handgelenk.

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