Wenn der Nachbar plötzlich klingelt...
Gestern bin ich ziemlich böse gestürzt.
Ich habe ganz sicher noch Glück im Unglück gehabt, aber mein Knie schmerzt, und es ist bandagiert. Behandelt mit Calendula und Bebanthen Heilsalbe. Verarztet von meiner Lieblingstochter Katinka (ich habe nur eine Tochter...) und meiner fürsorglichen Enkeltochter. So liebevoll die Beiden!
Verletzungspause bedeutet Golfpause - ich hoffe auf eine kurze Pause. Die Golfabstinenz fällt mir allerdings im Moment nicht schwer, weil es immer noch ziemlich kalt ist, und weil wir Wintergreens anspielen müssen.
Aber Verletzungspause bedeutet Gott sei dank nicht Gedankenpause...und wenn man Zeit hat, kommt man - in diesem Falle ich - auf interessante Ideen.
Ich stelle mir gerade vor, dass eine kleine Abordnung von Nachbarn bei mir klingelt. Ohne lange zu fackeln, sind die Damen und Herren in meinem Haus und reden Tacheles, was ihnen an mir und meiner Familie nicht gefällt, was ich zu ändern habe, was wir zu ändern haben...in unseren vier Wänden, in unserem Garten, in unserem Leben. Sie mischen sich in mein Leben ein.
o Kontakt zu x, y und z abbrechen, und zwar sofort.
o Nicht mehr fünfmal in der Woche Nudeln, sondern mehr Reis. Kartoffeln jeden Sonntag, Fleisch ist ganz tabu.
o Das Auto bleibt stehen - stattdessen zu Fuß, mit dem Rad oder öffentlichen Verkehrsmitteln zur Arbeit.
o Überhaupt - ein Auto wird abgemeldet oder verkauft. Pro Familie nur ein Auto.
o Bild und 'Achtung Reichelt' sind verboten. Heimlich gucken und heimlich lesen strafbar.
o Essen im Restaurant nur auf Antrag bei der Essens-Behörde. Anfahrt mit dem Gemeinschafts-Essen-Bus. Getränke (Wasser) sind mitzubringen.
o Toilettengänge - einmal täglich. Gespült wird nur nach drei Toilettengängen.
o Ab 21 Uhr Licht aus, Ofen aus.
o Kein Urlaub mit dem Flugzeug - Ostsee, Nordsee, Bayerischer Wald. Anfahrt mit der Grünen Bahn.
o Im Garten keine Jogginghose.
o Kein Golf mehr, sondern gemeinsames Aufräumen im Grünen-Park.
Würde Euch das gefallen?
Nein, natürlich nicht. Ihr würdet den Nachbarn sagen: Ihr habt sie wohl nicht mehr alle. Ihr würdet sie rauspfeffern und ihnen hinterher rufen: Das ist mein Haus. Das ist mein Garten. Das ist mein Balkon. Da mache ich, was ICH will!
Richtig so.
Aber was machen unsere Damen und Herren von der Ampel?
Sie machen genau das - sie wollen allen Ländern vorschreiben, was sie zu tun und was sie zu lassen haben.
Die Deutschen als Lehrmeister der Welt!
Frau Baerbock - das ist unsere inkompetente Außenmnisterin - will mit Toiletten den Feminismus in Afrika retten und sagt den Nigerianern, wo sie am besten kacken sollten.
Herr Habeck - das ist unser imkompetenter Wirtschaftsminister - fliegt in den brasilianischen Regenwald, läßt sich im Gesicht bemalen und stellt sich als Häuptling der Deutschen vor!
Herr Scholz - das ist unser inkompetenter Kanzler - reist nach Bhutan, in eines der ärmsten Länder der Welt und zeigt sich fasziniert von deren 'Bruttonationalglück'. Zu Hause schwärmt er davon - da läßt ihn sein Gedächtnis nicht in Stich. An den Cumex-Skandal freilich hat er keine Erinnerung...
Herr Heil - das ist unser wohlgefälliger Arbeitsminister - reist nach Kanada, um zu sehen, wie man ein perfektes Einwanderungsland wird und schwenkt quasi zur Begrüßung die deutsche Fahne...
o Wir sagen den Afghanen, dass sie mit unseren Steuergeldern endlich die Rechte der Frauen akzeptieren sollen...(ich höre die Taliban bis zu mir nach Hause lachen und sehe, wie sie gern unsere Kohle einstreichen.)
o Wir fordern das iranische Regime auf, unverzüglich die Politik zu ändern und Protestanten nicht mehr zu verfolgen und einzusperren.
o Wir fordern , wenn wir in großen Delegationen in Peking landen, von den Chinesen mehr Menschenrechte...und machen die dicksten Geschäfte mit Xi & Co.
Ich könnte die Liste dieser überteuerten, verrückten Irrsinsreisen unserer politischen Besser-und Nichtswisser um die Welt fortsetzen.
Was bewirken wir mit unserem politischen Irrsinn? Das Ausland lacht über uns! Es lacht uns aus! Und es sagt: Mischt Euch bei uns nicht ein. Ihr seid nicht unsere Oberlehrer! Fegt erst einmal den Dreck vor Eurer eigenen Tür weg - dann wäre Platz für ein Gespräch auf Augenhöhe.
Und was mache ich jetzt mit meinen Nachbarn, die sich mir gegenüber genauso verhalten wie Deutschland anderen Ländern gegenüber?
Ich ignoriere sie. Und gehe auf den Golfplatz.
Schließlich weiß ich nicht, wie lange mir meine Nachbarn den Sport noch gestatten...Sie elitärer Golf-Hansel, Sie...
Ich merke, dass der Schmerz am Knie, während ich mir den Frust vom Leibe schreibe, nachläßt.
Schreiben ist Therapie.
Wer schreibt, der bleibt. Schreiben ist eine Möglichkeit, die Wahrheit zu sagen.
